Silent Epidemics

Gue bukan orang yang gampang ngomong sama orang lain. Ini udah gue kasih tau di posting sebelumnya yah, apalagi ke cowok. Gue pikir, ini wajar. Ternyata salah. I made a big mistake. Ohlala~ gue rasa sekarang gue gila yah. Semua ini akhirnya memaksa gue buat berfikir sejenak, berfikir untuk merealisasikan, mengubek-ubek diri gue yang sebenarnya, dan finally I got the answer, and I know what’s happen to me now.

Dari dulu gue sebenernya suka banget berorganisasi, banget. Kenapa gue bilang gue suka? Karena di organisasi itu banyak orang, kita bisa banyak diskusi, punya temen baru, punya pengalaman baru, punya ilmu baru. Tapi, ketika gue udah join dengan organisasi itu, for example OSIS, yang dulu gue pernah berkecimpung disitu selama sekitar 2 tahun, what I have from that now? Nothing? You got nothing? Ketika gue udah masuk, maka gue akan berfikir negatif, terlalu ramai, terlalu banyak orang pintar, terlalu banyak orang yang bisa berbicara, terlalu banyak mengeluarkan ide, terlalu pusing, gue takut untuk mengeluarkan ide, karena apa? Karena gue takut ide gue di cemooh, gue takut berpendapat, kenapa? Karena gue takut pendapat gue salah.

Alhasil dari pemikiran itu, gue diem. Being silent member, ketika gue disuruh kerja, gue kerjain, tapi I’ll ask nothing. Karena satu itu, takut. Gue tau ini salah ya, salah banget sebenernya loh. Gak semestinya gue takut menyampaikan pendapat toh, hak gue kan buat menyampaikan pendapat, dan hak mereka juga untuk mendukung atau malah menolak. Tapi, ntah kebetulan, atau entah ini sebuah takdir yah, setiap gue memberikan pendapat kepada orang lain, APAPUN itu, and gue bakal lebih banyak dapat cemooh dari pada dukungan.

GIMANA GUE GAK MAU NANGIS COBAAA?? GIMANAAA? Kalo sekali dua kali sih, it’s okay. Tapi ini terulang, PLEASE! TER-U-LANG! tuh, gue eja. Dan terkadang kata-kata mereka yang SEDERHANA itu, jleb banget di gue dan dengan drastisnya I’m being bad mood dan diem derajat yang ketika ditanya gue ngangguk-ngangguk atau senyum simple berusaha menghindari kontak dengan orang lain. Nah, ini nih jeleknya gue, moody-an.

Padahal kalo jadi anak organisasi gak boleh gitu kan yah, kita mesti tenggang rasa gitu loh. Tapi kok, gue gak bisa terima gitu? WHY? What’s the matter happen?

Satu contoh ketika dimana gue suatu hari gue sedang uwaah, bahagia banget. Bahagia banget, entah kenapa pokoknya bahagia, gue berangkat dari rumah kesekolah itu kayaknya yang gue bahagia banget bisa sekolah disini, gue seneng punya temen-temen di sekolah gue, blabla. Tapi ketika gue nyampe kesekolah, gue nyampe ke sekolah, dan DOR. Satu temen gue bikin gue badmood, atau pagi-pagi udah ngisengin gue, atau dia pagi-pagi udah judes tengil bakar-able, itu yah, gak pake basa-basi permisi, 180 derajat pasti gue langsung badmood, SEHARIAN.

Dari pemikiran ini juga tau, bahwa selama ini gue adalah orang yang SEBISA mungkin menghindari kontak dengan orang lain, gak ngobrol, gak ketemu, pokoknya sebisa mungkin gak berkomunikasi. Gue lebih sering berkomunikasi dengan si Youngie, atau Axie, dua device pemisah antara dunia nyata dan dunia maya.

Gue lebih suka facebookan, twitteran, blogging atau segala macemnya itu. Dari pada bertemu dengan orang lain, itu jeleknya gue.

Dan hari ini gue menyadari sesuatu, jadi ceritanya bokap gue dateng kekosan, bawain gue makanan. Seperti bisa dia pasti bawa koran gitu kan. Karena gue bosen, gue iseng baca koran itu. Lalu gue tertarik dengan satu artikel yang ketika gue baca, KOK ITU GUE BANGET?

SILENT EPIDEMICS.

Silent Epidemics adalah kondisi dimana seseorang akan mengalami depresi, menghindari kontak dengan orang lain, lebih senang berbicara di jejaring sosial, mudah mengubah suasana hati dengan drastis, dan mengalami Depresi Bipolar. Ini semua disebabkan karena mereka kesepian.

KESEPIAN?

Iyah, gue kesepian. BANGET! Bukan kesepian gue dalem konteks gue gak ada yang ngajakin maen tiap malem  minggu, yah. CATET! Bukan kesepian dalam konteks gue gak punya pacar yah! Tapi, disini, kesepian dalam konteks gue gak punya teman bicara, teman berbagi, teman yang enjoy diajak ngobrol. Itu, mungkin.

Karena ya gue rasa gue gak punya temen. UPS, salah. Gue punya temen banyak kok. Lo semua teman gue kok, HAHAHA. Maksud gue adalah, gue gak punya seseorang yang benar-benar deket sama gue, oh susah? Ya udah, SAHABAT atau apapun itu namanya. Dalam konteks seperti itu.

Itulah sebabnya mungkin gue punya perasaan kesepian, sendiri, males ngomong sama orang. Ya gitu deh, dan ternyata ini adalah penyakit, PENYAKIT! Yang namanya Silent Epidemics, atau bisa juga karena gue kena penyakit Depresi Bipolar.

Dan akhirnya, karena gue penasaran, gue cari apasih Depresi Bipolar itu, apa gejalanya. Dan gue tangkep dari Wikipedia, Depresi Bipolar adalah sebuah keadaan dimana seseorang yang mengidap Depresi Bipolar, akan mengalami perubahaan suasana hati antara mania (kesenangan) dan depresi (kesedihan) secara drastis. Ketika dia sedang sangat mania, maka mungkin saja beberapa jam yang lalu dia akan mengalami depresi.

Gejalanya : senang menyendiri, kehilangan semangat tentang apa yang pernah dia sukai, sulit tidur atau tidur berlebihan, mempunyai perasaan sedih berkepanjangan, merasa ingin menangis tanpa sebab, tidak merasakan kegembiraan, merasa letih, tak bergairah, tak bersemangat, sulit berkonsenterasi, pesimistis, hilang nafsu makan atau makan berlebihan, dan BERFIKIRAN UNTUK BUNUH DIRI.

Untuk point yang terakhir itu gak pernah lewat sih difikiran gue sama sekali yah, gak ada sama sekali gue berfikiran untuk bunuh diri, tapi berfikiran untuk MENYAKITI diri sendiri, itu sering.

Contoh? Contohnya aja ketika gue jalan menuju kampus, lalu gue liat mobil, atau motor lewat, lalu gue akan berdelusi. Gue ketabrak mobil itu dan luka parah, masuk rumah sakit. Tapi sebenarnya bukan gue yang menjadi tokoh utama dalam delusi itu, tapi gue lebih memikirkan, apa reaksi orang lain terhadap gue kalo bener-bener kejadian? Karena gue selama ini gak pernah sakit, dan sekalinya sakit, gak ada tuh yang jengukin gue.

Contohnya lagi, gue sering ngarep, BANGET, gue sakit. Yah, yang gampanglah, demam gitu. 40 derajat, gue suka mengharapkan itu dengan cara, ujan-ujanan, dingin-dinginan yang sebenarnya sekarang itu gue rentan sama dingin, gak tidur, ya pokoknya mendzolimi tubuh sendiri gimana sih. Ya gitu.

Dan sekali lagi topik utamanya adalah, apa yang akan orang lain lakukan terhadap gue? Itu. Yang gue harapkan itu. Itu doang. Tapi pemikiran gue suka berlebihan dengan ya gue mental lah, ketabrak, sakit, atau apapun itu.

Lalu lagi, tentang point yang ingin menangis tanpa alasan yang jelas. Gue juga sering banget mengalami itu. Sebagai contoh ketika satu hari gue sendirian merenung di kosan, diem, gak ngapa-ngapain. Niat tidur sih sebenernya, tapi suddenly gue punya perasaan sedih, lalu gue nangis. Beneran deh itu, padahal setelah gue mikir. Gue nangis karena apa? Gak ada habis-habisnya gue mikirin itu.

Lalu lagi, point yang kehilangan semangat tentang apa yang diminatinya. Itu kayaknya mulai tergejala di gue sekarang. Gue dulu rajin getol banget ke dojang Taekwondo, sekarang boro-boro. Males yang ada, gue seneng banget dance, sampe ketika gue mati bosan pun akhirnya gue ngedance, berjam-jam. Tapi sekarang? Gue mati bosan pun gue lebih memilih do nothing. Dulu gue, eh,  jangan dulu dah, sebulan yang lalu aja, ketika gue fangirling sampe malem dan gue lihat-lihat foto anak-anak EXO, atau SHINee, gue langsung menggila, ya menggila gimana sih layaknya fangirl biasanya, tapi sekarang? Reaksi gue ke mereka biasa aja. -,-

Lagi, ketika dulu gue adalah orang yang disebut SCRIPT MANIAC. Dalam artian gue adalah orang yang doyan ngoprek .NET atau sekedar iseng buka Dreamweaver buat Scripting gaje, atau gue buka Photoshop buat ngedit foto, tapi sekarang? Gue punya project yang deadlinenya udah seminggu lagi aja gue masih nyantai leha-leha. Kayak gue gak punya kerjaan padahal secara realnya, gue punya BANYAK BANGET kerjaan.

Mulai tugas presentasi bahasa inggrisnya Miss Ninik, tugas grammar Miss Ninik, tugas rangkuman Pak Syafiudin, Dance Project sama remix lagu dan belum latihannya, Fanfict yang belum kelar, Deadline projek yang tinggal seminggu lagi, dan tugas ACARA dari Ka Faruk dan lagi tugas Admin dari Page YUI Lovers. Tuh? Multitasking banget gak sih? Tapi apa yang gue lakuin sekarang? OHLALA, I DO NOT DO ANYTHING.

Oh, gue berdosa banget ini. Gue udah mendzolimi diri gue sendiri kalo gini caranya, udah gak bersyukur sama Allah dikasih badan mahal kayak begini, gak bersyukur udah dikasih waktu buat idup. Ya Allah berdosa banget gue, berdosa. L . Sekarang gue sadar, kalo gue udah kena gejala, bahkan mungkin MENGIDAP itu penyakit yang namanya Depresi Bipolar. Tapi ya Allah jauhkan aku dari yang begituan,, L.

Gue mesti Move On.

Butuh udara segar. BANGET. Gimana gue gak sumpek? Karena sekarang gue udah mulai jenuh dengan kebiasaan kosan-kampus-perpus-kosan-kosan-kampus-perpus-kosan. Baru sebulan kan padahal? Dan gue jenuh. JENUH. Mamah, aku jenuh, aku perlu konidin.

Gue mesti move on, MESTI. Ya Allah, gue gak Cuma MESTI dengan ngomong, tapi yah. Gue gak punya seseorang buat support gue dalam hal ini, semuanya hanya gue. Hanya akuuu seorang, gue yang move on, gue yang support bawa pom-pom, gue yang down, gue yang semangatin diri gue sendiri, gue yang gila lama-lama. Eaa~ semuanya gue. Haha, karena gue gak ada gairah sama sekali buat curhat sama orang lain. Aduh, maaf. Tapi pasti ada saat tertentu dimana gue curhat nanti. Tunggu aja tanggal mainnya.

Abisnya gue sakit hati, gimana gak sakit hati, ketika tujuan kita curhat kepada orang lain adalah kita membutuhkan solusi, pendapat, jadi kita bisa mengolah pendapat mereka dan memutuskan apa yang mesti kita lakukan, tapi kalo mereka balesnya “Ya udah, terserah kamu gimana baiknya,” atau “Ya itu sih tergantung,” atau “Aku gak ngerti ih, kamu ngomong apa sih?” atau cuma sekedar jawab, “Oh, Ya Sabar yah!”, GIMANA MAU NYELESAIN MASALAH KALO JAWABANNYA GITU DOANG WOOOY? SOLUSI BAANG MAAS MBAAK, SOLUSI.. #golokmanagolok , nah itutuh yang sering gue dapetin kalo gue curhat. Atau paling njlebnya lagi gue malah dimarah-marahin. Kalo kayak gitu caranya gimana nggak gue jadi males buat curhat? Dan yang pada akhirnya gue bakalan berfikir, sendiri pun gue bisa, gimana gak gitu? Ketauan mereka gak pernah belajar psikologi. -__________-“ #siapinKOMPOR #BAKARRUMAHORANG

Akhirnya, yang pertama gue butuh udara, gue pengen ke Monas, bersembunyi dan merenung disana, bertapa sih kalo bisa. Cari ilham, cari hidayah, cari kesejukkan, ketenangan. Itu yang gue butuhin sekarang pada akhirnya. Kenapa Monas? Karena itu satu-satunya tempat yang gue tau di Jakarta yang masih punya tempat buat bersembunyi, gak lucu kan kalo gue mesti jauh-jauh ke Gunung Mas Cisarua cuma buat sekedar cuci otak? Gak lucu juga kalo gue mesti jauh-jauh ke Kebun Raya Bogor, atau ke Puncak Pas atau ke Att-awun. Gak lucu banget. Karena gue dalam keadaan SEDANG SIBUK #KATANYA# sekarang.

Penyakit Silent Epidemics atau Depresi Bipolar atau Mania atau Hyper atau apapun itu namanya, pasti ada obatnya. Dan gue mesti cari itu, gue gak bisa terus-terusan begini, kalo gue terus-terusan begini, maka gue akan terus jadi orang yang selalu pessimistic dan gila.

Come on~ Semangat kawan. Hidup ini Cuma sekali, and you will just waste your time like that? No! or you will be regretting it. Happy Ending, pay pay~ Silent Epidemics.. J

Ada yang punya solusi buat gue? Gue butuh banget nih, so please. Yang baca ini, comment.. #NGAREP #MATAKUCING #NGERENGEKALAPENGAMEN #NANGISBUAYA