I Am Not Happy 'Enough'

Terkadang setiap umat manusia itu perlu waktu untuk bisa menikmati hidup. Dan mereka, tak bosan-bosannya terus-terusan mencari kenikmatan tersebut. Dan setiap manusia mempunyai cara dan jalan yang berbeda-beda untuk menikmati hidup mereka.

Life is hard. Yup, banget. Jangan pernah mainin hidup kalo lo nggak mau dimainin sama hidup.

Seiring umur gue yang sekarang udah mulai 20, makin banyak problema-problema kehidupan yang gue hadapi. Mulai dari susahnya cari duit, ngerasain gak makan, susahnya cari kerja, kena penalti kerjaan, sampe yang namanya 'cinta'.

Gue gak pernah tau kalo udah main sama yang namanya hati, sesulit apapun hidup lo bakal kalah sama yang rasanya sakit hati. Iya. Serius. Gue gak pernah tau gue punya dosa kayak apa, sampe gue harus ngerasain rasa yang kayak gini.

Kalo dibilang, sakit hati. Dari pertama kali gue jatuh cinta pun, gue udah ngerasain sakit hati kok.

Dari mulai cinta pertama gue, yang 'friendzone', yang dimana gue ngerasain banget yang namanya nyaman, aman, tenang, suka, bahagia, seneng. Lalu jatuh seketika, ketika ternyata gue di PHP-in untuk yang pertama kalinya. Gimana rasanya jadi orang yang tetep bahagia, liat cinta pertama lo jadian sama temen lo sendiri, dan lo masih dengan 'strong'-nya setia dengerin curhatan mereka. Tanpa ada sedikitpun rasa benci, terhadap mereka berdua.

Dari mulai isu-isu yang gue deket dan akhirnya dijauhin. Yang pertamanya suka, jadi gak suka gara-gara gosip.

Dari mulai gue 'pacaran' untuk pertama kalinya sama temen SMP gue, LDR. Putus nyambung putus nyambung selama hampir 3 tahun, Di-PHP-in lagi, yang katanya mau balik ke gue, tapi taunya malah pergi entah kemana.

Kurang strong dan kurang sabar apa gue, yang gak pernah marah akan hal-hal yang kecil. Yang selalu ikhlas biar kata elu mau gimana sama gua.

Dan sekarang gua pacaran, 2 tahun. diselingkuhin, di-egois-in, di-nggangerti-in, di-mauenaknyaaja-in, di-loharusnurutsamague-in, dan gue masih bisa nahan selama ini.

Iya. Nahan. Nahan Perasaan.

Gue suka iri, sama orang yang pacarannya kayaknya romantiis banget, ngasih sedikit suprise, do something sweet, jalan, gokil-gokilan bareng. But, why i can't find that kind of thing?

Gue sempet dapet, sedikit dari kebahagiaan itu. Sedikit.

Ketika gue udah mulai capek diselingkuhin untuk yang kesekian kalinya, dan gue mulai menyerah, dan yang sesungguhnya SUDAH MENYERAH UNTUK BERTAHAN, gue deket sama seseorang. Yang bisa ngasih gue 'itu'.

Dia tiba-tiba dateng, yang tanpa gue sadari, ketika gue memutuskan untuk meninggalkan seseorang yang udah nyakitin gue, dia dateng ngasih sejuta harapan ke gue (LEBAY. BANGET).

Dateng dengan cara yang tidak sengaja itu bikin gue gak sadar kalo dia ternyata, bersedia buat balikin hati gue yang udah rusak. Waktu gue deket sama dia itu sebentar kok, 3 minggu. Cuma 3 minggu. Ngga lebih dan ngga kurang, tapi setiap saat 3 minggu itu, sampe sekarang nggak ada yang gue lupain sedikitpun. Entah kenapa.

Pada awalnya gue memang mau menutupkan hati gue buat siapapun, gue gak mau jatuh cinta dan lalu sakit lagi untuk yang kesekian kalinya, gue mau free, bebas lakuin apa aja yang gue mau tanpa harus terikat dengan sesuatu yang menghalangi.

Tapi dia tetep berusaha buat tembus itu semua.

Yang dia lakuin itu simple. Simple kok, dia gak pernah bawain gue bunga, dia gak pernah beliin gue barang mahal, dia gak pernah ngucapin hal-hal romantis. Nggak. Sama sekali nggak.

Tapi dia, ada disaat gue, butuh.

Cuma 3 hal yang dia bawain buat gue. Bubur ayam. Nasi Ulam. Dan Soto Ayam. Thats it.

Cuma makanan? Iya.

Pas gue lagi gak enak badan, dan gue bilang paginya gue belum makan, dia tiba-tiba bilang kalo dia beliin gue bubur ayam.

Pas gue lagi kesiangan masuk kuliah, dan gue gak bilang padahal gue belum sarapan, tapi dia tiba-tiba datang, bawain nasi ulam.

Pas malem-malem gue lagi capek habis ngawas, dan gue bilang gue belum makan karena gak sempet, dia rela jauh-jauh dateng cuma bawain soto ayam.

Tapi kenapa gue sebegitu senangnya akan perlakuan dia yang kayak gitu? Karena sebelumnya, gue gak pernah dapet 'suprise' yang kayak gitu. Padahal dia gak punya apa-apa, dia ngga tajir, dia ngga kerja, dan dia masih ngirit untuk hidup. Tapi dia bisa, belain segala sesuatunya buat gue. Dia bisa, memprioritaskan gue.

Yang dia lakuin itu, sesuatu hal yang baru buat gue, yang bikin gue tertarik. Tapi jauh dalam hati gue, gue tetep gak mau buat buka hati. Sampai gue tau, kalo dia ke gue bener-bener tulus.

Dimana lagi, ada orang yang suka sama seseorang, sampe orang tersebut gak berani buat natap mata gue? Saking degdegannya. And now I realize how stupid am I for leaving him.

Tapi malah, gue kembali sama orang yang udah nyakitin gue berkali-kali. Gila ngga sih?

Apa sih yang bikin gue bisa buat balik lagi sama orang yang udah nyakitin gue? Kok gue sebegitu begonya, masih mau sama orang yang udah nyakitin gue? Kok gue sebegitu tolol-nya masih mau maafin orang yang udah ngancurin hati gue berkali-kali?

Jawabannya. Gue pun gak tau kenapa.

Pas awal-awal gue balikan, gue nyesel. Sumpah. Nyesel kenapa gue harus ninggalin orang yang udah bisa sebegitu tulusnya sama gue. Nyesel kenapa gue harus ninggalin orang yang kedepannya gue gak tau apakah dia bener-bener bakalan rubah sikap dan perilaku dia atau engga. Nyesel.

Nyesel, sampe gue nyesek nangis ngga bisa napas, buat nerima keadaan kalo. Lo tuh udah ninggalin orang yang tulus banget sama lo, yuy. Relain dia, jalanin apa keputusan lo. Ini keputusan lo dan harus lo jalanin seberat apapun itu.

Dan pada akhirnya, gue tetep balikan sama orang, yang selama 2 tahun ini, gak pernah ngelakuin suatu hal yang 'suprise' dan spesial, dan ninggalin orang yang baru 3 minggu, tapi udah banyak hal yang bikin gue terkesima. Dan dengan berat, gue menerima semua kenyataannya.

Tapi pada akhirnya gue sadar kalo, gue mau balikan karena secercah harapan untuk perubahan itu ada di hati gue, walaupun sedikit. Dan akhirnya gue berusaha buat mempertahankan secercah harapan itu, sampe sekarang.

Gue berharap dia berubah jadi lebih baik. Ya, benar. Jadi lebih perhatian, lebih sabar, lebih nggak egois, dan akhirnya untuk pertama kalinya setelah 3 kali gue ulang tahun sama dia. Dia ngasih surprise. Wow, how happy am I.

Tapi setelah itu. Nggak ada lagi surprise-surprise yang dia kasih. Nggak ada, cuma satu. Sekali, dan nggak pernah lagi. Dan semua berjalan, ya. Seperti dulu. Sama.

Dari dulu, gue gak pernah pacaran hanya untuk seneng-seneng. Gue tipikal orang yang serius buat jalanin sesuatu, apalagi sama masalah hati. Gue gak suka main api, gue gak suka nyakitin orang lain. Karena gue gak suka disakitin, dan gue gak suka dipermainkan.

Dan sekarang bagi gue, sayang dan nyaman aja gak cukup buat jalanin suatu hubungan. Apa orang-orang yang langgeng, nyokap bokap gue yang bersama selama bertahun tahun bisa langgeng hanya karena sayang dan nyaman? Engga.

You need. TRUST.

Sayang dan nyaman bakalan lengkap dengan adanya percaya, dan semua bakalan kokoh dengan kesetiaan, dan semua bakalan lengkap dengan tanggung jawab.

Tapi, gimana caranya mau melanggengkan suatu hubungan kalo rasa percaya aja NGGAK ADA? Sayang dan nyaman mungkin masih, tapi apa masih bisa berjalan tanpa ada rasa percaya? Kalo percaya itu hilang, apa masih bisa buat balikin rasa itu?

Balikin rasa percaya yang sudah hilang itu, nggak segampang ngucapin kata 'maaf' dan dibalas dengan 'iya, dimaafin'. Nggak. Nggak segampang itu menyatukan piring yang sudah pecah.

Tapi gue sampai sekarang, masih mau. Masih mau buat bertahan, tanpa adanya rasa percaya. Bayangkan ketika gue harus menahan pondasi, yang 2 pondasi lainnya (SETIA dan PERCAYA) sudah hancur berkeping-keping? Gimana rasanya gue harus tetep bertahan nahan beban, dengan mengedepankan sayang dan mengenyampingkan rasa percaya?

Iya, percayanya nanti dibangun lagi. Iya, tapi apakah membangun rasa percaya semudah membeli piring baru? Enggak. Apa yang sudah retak, tidak bisa lagi utuh 'seutuhnya'. Seenggaknya, ada banyak goresan dan bekas lem yang dipake buat nempelin piring barunya, yang justru lebih rentan buat kembali rusak dibandingkan diganti yang baru.

Sayangnya dia, perhatiannya dia kegue memang berubah, tapi tanpa adanya perubahan dari sikap yang lain, fondasi yang lainpun gak bakalan kembali cepat. Terlalu berat menahan beban, bikin dua fondasi lainnya yang nahan lama kelamaan bakalan ikutan rusak.

Kadang masih suka nyesek, kadang masih suka sakit disaat udah gak kuat lagi buat nahan, tapi gak bisa ngungkapin apa yang ditahan. Cuma bisa nahan, dan pada akhirnya sendirinya yang ngerasain sakit. And then pretend to be like nothing happen.

Dan gue memilih untuk 'jalanin aja' apa yang ada didepan. Gue yakin Allah tau, gue harus kemana. Apa yang harus gue lakuin, dan bagaimana baiknya. Gue yakin Allah bakalan nunjukin kalau memang jalan gue itu salah dan harus balik lagi, atau jalan gue memang bener namun memang terlalu banyak rintangannya. Allah knows best.

Meskipun saat ini, gue gak cukup bahagia buat jalanin ini semua. Tapi, gue jadiin ini semua pelajaran hidup gue, supaya bisa lebih dewasa lagi kedepannya. :)